EU ME ARREPENDO

Eu me arrependo
Das vezes que menti
Das vezes que me omiti
Da mamãe escondi
Do papai também.

Eu me arrependo
De ter brigado com os colegas na escola
De ter lhes metido a sola
No momento do intervalo
Parecia um galo
De briga.

Eu me arrependo
Dos palavrões saídos de minha boca
Das coisas loucas
Vindas da voz rouca
Na infância.

Eu me arrependo
De ter deixado o faminto sem alimento
De ter abandonado alguém no sofrimento
Enquanto eu dispunha de mantimento
Sobrando em meu lar.

Eu me arrependo
De ter perdido tempo sem escrever
De ter deixado o leitor sem ler
De ter me escondido da escrita
Enquanto o público dizia: Grita!

Eu me arrependo
Dos pecados contra a Lei de Deus
Dos falsos testemunhos contra os hebreus
Do desprezo às Escrituras Sagradas
Das muitas mágoas.

DE QUATRO

O gato anda de quatro
A cadela anda de quatro
O búfalo anda de quatro
A rata anda de quatro
No quarto.

Conforme o doutor Torquato
Que é veterinário:
"O homem poderia ter nascido pra andar de quatro..."

Ainda bem que o Criador nos fez bípedes
E não quadrúpedes
Assim como os leões.

- Já pensou eu de quatro chegando numa festa?
Já imaginou você de quatro tentando esconder a vergonha com a mão na testa?

Bobagem...
Se todos nós andássemos de quatro
Seria tão normal
Que ninguém acharia anormal
Mas sim se... aparecesse algum humano andando com os dois pés
- Entende?

Espero ter sido claro
Pois é bem caro
Reunir ideias
Juntá-las
Combiná-las.

ENGRAÇADO CASTOR

Acho engraçado o castor
O mamífero roedor
Que foge do trator.

O cajado do pastor
Espanta o castor
Do Nestor.

Quando eu era gestor
Cuidava dum castor
Que foi ator.

O engraçado castor
Pegou o dinheiro do Nestor
E gastou.

O perigoso impostor
Quebrou o dente do castor
Que o roubou.

Eu sou mentor
Da defesa do americano-castor
E do europeu-castor.

ZUMBI

Juro que vi um fantasma que vaga pela noite
ouvi um zumbido
sabe... foi um zunido
super esquisito
e veio dali
do quintal
do matagal.

Acho que presenciei um zumbi
ele gosta de zumbir
range os dentes
flutua
voa
assusta.

Mas o zumbi não apenas gosta de zumbir
ele também adora zurrar
sem parar
e nossos pelos
se arrepiam.

O zumbi some
aparece de novo
desaparece
vem novamente
e não é coisa criada pela mente
não é
não.

Tentei desvendar o mistério
descobrir que o zumbi
era minha vizinha
(a dona Noêmia)
bastante feia
a ponto de assombrar
uma família inteira
daqui de Altaneira.

DO FUNDO DO BAÚ

Quando eu era pequeno
Cansei de ouvir as músicas do grupo Os Trepidantes
E às vezes Os Pholhas
Que me faziam derramar lágrimas
Sobre as folhas
De cartolinas
Prontas para os trabalhos escolares.

Sempre amei músicas internacionais
Todavia escapavam algumas nacionais
Uma raridade
-Verdade.

Curti demais Roupa Nova
Mas agora que sou uma criatura nova
Convertido a Cristo
Então ouço Aline Barros
Voz da Verdade
Shirley Carvalhaes
Bruna Karla
(...)

A REVOLTA DOS BATAVOS

A Revolta dos Batavos ocorreu na província romana da Germânia Inferior
Entre os anos 69 e setenta
Sendo uma disputa sangrenta
Liderada por Júlio Civil
O qual fora encarcerado
E quase executado.

A Revolta dos Batavos juntamente com outras tribos
Lutaram contra o Império Romano
Que os oprimiam
E aos poucos os destruíam.

Examinando o dicionário achei "batavo"
Pensei tratar-se de um escravo
Daí corri pesquisar.

Para minha e a sua surpresa
Batavo significa holandês
E eu com meu simples português
Nada sabia antes.

Os batavos faziam parte duma sub-tribo do grupo germânico dos catos
Eles batalharam durante a revolta no sul da Holanda
Segundo me informou a historiadora Iolanda.

PUS

Davizinho chorava com a ferida na perna
A ferida inchada
Tão inflamada
Que doía em mim
Também.

Davizinho tentou espremer a ferida
Não conseguiu
A dor foi alarmante
E ele disse: Mas antes...
A morte.

Davizinho rolou de dor
Então eu pus
Pomada na ferida
Explodiu
Saiu pus.

Davizinho ficou satisfeito
Pôs a mão no peito
Fez um jeito
De me abraçar
Como forma de agradecimento.

PISTA SINUOSA

Ontem arrisquei minha vida numa pista sinuosa
quando eu vinha de Santo Amaro
num amarelo camaro.

A pista com curvas irregulares me assustou
quase me fartou
quer dizer: quase me enfartou.

A gente não pode colocar a culpa apenas na pista
eu também fui culpado
pois deixei de observar a placa de sinuosidade
naquela localidade.

É lógico que a chuva me atrapalhou um pouco
diminuí a velocidade
perto duma cidade
que nem sei o nome.

Toda vez que dirijo em pista ondulante
dobro o cuidado ao volante
pois sou amante
de mim próprio
e do próximo.

Por pouco evitei a morte
tive sorte...

Foi um deslize de minha parte
quando pensava no amor da minha vida
me distraí
me traí.

ARAME FARPADO

A que ponto chegamos...
Meu Deus!
Precisamos cercar nossas casas com cerca elétrica
Com arame farpado
A fim de prevenir-se contra os ladrões
"Nossos irmãos"
Pois vieram do mesmo barro
Do mesmo material.

Bem poderíamos viver livremente
Sem precisar prender a mente
Sem precisar de proteção
De arame farpado.

Antigamente as pessoas usavam o arame farpado
Em terrenos da zona rural
Com o intuito de proteger as plantações contra os animais
E jamais...
Era utilizado nos lares
- Pra quê?

Hoje alteamos os muros
Que parecem montanhas
Por causa do medo
De nosso próximo
O qual usa tóxico
Depois ataca.

Quão bom seria evitarmos as farpas!
Pra que farpear?
Pra que farpar?

Nem os animais brutos nos causam tamanho terror quanto o ser humano
Que é desumano
Que rouba
Que furta.

FARO FORTE

De longe sinto o cheiro das letras
Vou me aproximando dos papéis
Agarro pelas pernas das palavras
Constituo indizíveis frases
Depois um enorme enunciado
Fico viciado.

Sempre sinto o gosto das sílabas
Formo os mais estranhos vocábulos
Depois me encabulo
Eu me bulo
Pra lá
E pra cá.

O meu faro é fortíssimo
Consigo sentir o aroma da poesia
A quilômetros
A metros.

Meu olfato é rico
Absorve ideias poéticas bem distantes
Coisas importantes
Que vêm ao seu
E ao meu
Coração.

FASCÍNIO

Tu és o meu encanto
Por isso canto.

Tu és o meu enlevo
O meu relevo.

Tu és a minha grande atração
Que mexe com meu coração.

Tu és o meu deslumbramento
Que não me sai do pensamento.

Tu és a minha sedução
Por isso faço uma canção.

Tu és a pessoa que me subjuga com o olhar
E não consigo deixar de paquerar.

Tu és a pessoa irresistível
O meu combustível.

Tu és o meu fascínio
Que domina o meu raciocínio.

JÁ PENSOU...

Já pensou se a gente voasse
Seria grande o estrago
Pois sem voar
Sem ter asas
Nós causamos tantos desastres
Imagine se ...

Já pensou se nossos olhos tivessem o poder
De puxar as coisas até nós
Como se estica o elástico
Então seria a maior desgraça
A gente puxar a pessoa amada
Contra a vontade dela ...

Já pensou se pensássemos e o desejo aparecesse na hora
Ora... ora
A gente dominaria os outros
Haveria mais e mais injustiça
Tanta cobiça
Que não estaria no gibi.

Já pensou se não houvesse a escrita
Eu estaria perdido
Você me faria um pedido
Para que eu produzisse um poema
Porém não teria como escrevê-lo
Daí poderia simplesmente citá-lo
Meio sem graça.

TUBINHO DE COLA

Comprei um tubinho de cola
pus na sacola
a fim de grudar a foto de meu amor
no álbum
de algum
jeito.

Pus cola na primeira fotografia
a mais linda fisionomia
já vista
haja vista
em pleno
século
vinte e um.

Pus cola no quinto retrato
fiz o maior trato
de ser sempre
grato
pelo ato
de receber
suas fotos
de presente.

Chegando na nona foto
não coloquei cola
faltou-me coragem
a mais bela imagem
de anjo
e preguei-a
na porta
de meu
guarda-roupas.

Todo dia abro o álbum
só falto morrer te olhando
às vezes choramdo
as lágrimas descem
elas são quentes
e minha mente
se alegra.

Todo dia abro a porta do guarda-roupas
só falto morrer te admirando
às vezes delirando
penso ser sonhando
e de repente...
toca a campainha
- Adivinha quem é?
A foto ao vivo.

OSSÍCULO

Conto a ossada
Toco na ossatura
Osso da criatura.

Sou profissional em osteologia
Estudo o ossuário
Sou usuário
De ossos.

Quando amamos alguém
Amamos até o sistema ósseo
O braço ossudo
O rosto sisudo.

Seguro seu corpo
Parece que se ossificar
Parece que a carne vai voar
Enquanto mais passo a te amar.

Ainda que o amor tenha osteíte
Ou mesmo osteomielite
Faço de conta que vejo um osteícte
E beijo sem paradeiro.

Sinto tua pouca pele
Sinto o ossículo
Penso ser um ossão
Seguro meu coração
Faço um círculo.

NÃO SEI O QUE SE PASSA EM TUA CABEÇA

Jamais poderei julgar você
Nem sou juiz
Tenho juízo
Não quero ter prejuízo.

Do jeito que não gosto de ser julgado
Não julgarei você
Prefiro esperar
Pra ver.

Evito prejulgamento
Educo meu pensamento
Pois temo fazer injustiça
A ti.

Sou mais ficar na minha
Não sou Deus pra saber o que se passa em tua cabeça
E antes que aconteça
Devo ser prudente
Ser consciente.

Sei do que se passa em minha cabeça
E antes que eu adoeça
Vou parar
E esperar.

QUEM É A FAVOR DA EUTANÁSIA?

Prepare-se!
Estou gravando a sua resposta
E pode responder a pergunta proposta:
- Você é a favor ou contra a eutanásia?

Pessoalmente sou a favor da ortotonásia
E deixo de lado a eutanásia
Juntamente com a distanásia
- Sabia?

Com exceção da Bélgica e Holanda
Gostaria demais de ouvir as suas opiniões
E farei as minhas anotações
Aqui na agenda.

Acho que devo dar o conceito de cada termo
Para que os ouvintes entendam melhor
E depois respondam
Sem se acharem na pior.

Eutanásia é a morte provocada por sentimento de piedade
À pessoa que sofre
Antecipadamente morre.

Distanásia é o prolongamento artificial do processo de morte
O que prolonga também o sofrimento da vítima
A qual encontra-se numa situação crítica.

Ortotonásia é a morte pelo seu processo natural
Nada de anormal
Tudo corretamente
Assim diz a nossa mente.

- Você é a favor ou contra a eutanásia?
Fique à vontade
Responda
Interaja
Respeitamos seu parecer
Pode dizer
Que irei escrever.

SOU PICOLEZEIRO

Jamais me envergonho de empurrar um carrinho com picolé
O sol queimando a pele
O ladrão tentando me assaltar
O dinheiro não me pode faltar
Para comprar
Alimentação.

Enfrento a subida na rua
O suor desce pelo rosto
Salgado é o gosto
Falta-me clientes
Sorridentes.

Grito pra todo mundo ouvir:
- Olha o picolé...
Delicioso igual café...
Custa apenas dois reais...

Vem vindo uma mocinha
Ela usa um crachá
Pede o picolé de cajá
Digo que não tenho
Mas disponho de maracujá.

Continuo empurrando o carrinho de picolé
Molhado está meu boné
De suor
O pior
É o calor
A dor.

Vendo uma dúzia em meia hora
Agradeço a DEUS
Pois já poderei comprar leite
Comprarei uma latinha
De sardinha
Outra de lentilha.

Grito novamente:
- Olha o sorvete no pauzinho...
Melhor que cigarrinho...
Todo prontinho...

De repente...
Acaba-se tudo
Vendo tudo
Ajoelho-me
Digo "obrigado"
A Deus.

GARROTE

Garrote: é um pau curto com que se aperta
- Aperta o quê?
Ora, a corda que estrangula os condenados
Os não perdoados.

Garrote: é uma estrangulação
Sem suspensão
Do padecente.

Garrote: é um dispositivo aplicado em redor de membro
Que produz compressão
Até que não
Se perceba batimento arterial.

Garrote: é um bezerro de dois a quatro anos
De idade
Nalguma localidade
Distante da cidade.

Garrote: é um bairro de Caucaia
Região metropolitana
Cidade bacana.

PREFIRO ESCREVER

Pode prosseguir roubando
Pode prosseguir vacilando
Pode prosseguir dormindo
Pode prosseguir mentindo
Pode prosseguir emagrecendo
Pode prosseguir desaparecendo
Pode prosseguir verminando
Pode prosseguir vegetando
Pode prosseguir descendo
Pode prosseguir adoecendo
Pode prosseguir sucumbindo
Pode prosseguir sofrendo
Pode prosseguir pedindo
Pode prosseguir mordendo
Pode prosseguir voando
Pode prosseguir flutuando
(...)

Prefiro escrever
Viver
Escrevendo
Escrevendo
Escrevendo
Escrevendo
Escrevendo
Escrevendo
Escrevendo
(...)

O QUE PRECISO PARA ESCREVER...

Para escrever
Preciso duma mesa
Preciso de papel
Preciso de caneta
Preciso de lápis
Preciso de borracha
Preciso de rascunho
Preciso de punho.

Para escrever
Preciso de computador
Preciso de apontador
Preciso de teclas
Preciso de internet
Preciso de tela
Preciso de vela
Preciso de luz.

Para escrever
Preciso de tranquilidade
Preciso de mentalidade
Preciso de criatividade
Preciso de liberdade
Preciso de inteligência
Preciso de paciência.

Para escrever
Preciso de público
Preciso de gente
Preciso de mente
Preciso de leitor
Preciso de mentor
Preciso de você
Preciso de olhos.

Para escrever
Preciso de espaço
Preciso de compasso
Preciso de compreensão
Preciso de atenção
Preciso de coração
Preciso de emoção.

Para escrever
Preciso de mão
Preciso de articulação
Preciso de dedo
Preciso de enredo
Preciso de óculos
Preciso de ósculo
Preciso de miolos.

NADA A GANHAR

Ficar fofocando pelas calçadas
Ficar ouvindo as feias palhaçadas
Nada a ganhar.

Fazer lavagem cerebral
Pichar as paredes da catedral
Nada a ganhar.

Fechar as salas do cinema alegando a lotação
De repente... descobre-se ninguém assistindo... só solidão
Nada a ganhar.

Acreditar em falsas profecias
Crer nas profetadas
Nada a ganhar.

Declarar-se como campeão de bilheteria
Depois descobrir-se a quinta categoria
Nada a ganhar.

Correr para olhar algum semideus
Que não seja o Rei dos judeus
Nada a ganhar.

Desobedecer os dez mandamentos
Desmanchar os casamentos
Nada a ganhar.

Viver enjaulado
Talvez enclausurado
Nada a ganhar.

Já peguei o ingresso
Não sei se irei averiguar o sucesso
De "Nada a Perder".

SARAPINTAR

Eu gosto de sarapintar
De várias cores pintar
Até o sol raiar.

Tu adoras sarapintar
Pintas variadas desenhar
Sem reclamar.

Ela ama sarapintar
Tudo borrar
Tudo sujar.

Nós vivemos a sarapintar
A pincelar
A riscar.

Vós desejais sarapintar
Paredes rabiscar
Papéis corar.

Eles preferem sarapintar
Colorir
Tingir.

AMIGAS DA CASA

A palavra casa
possui várias colegas:
casebre
casinha
casarão
casacão.

A casa é amicíssima do caseiro
do casamenteiro
do casamento
do casório
do cartório
da casal.

Quem casa quer casa
quer casaca
quer casaco
quer casario
quer casamata.

Sou casadouro
quero casar
sou casado
morarei na casinhola
no casinholo
ou na casa-grande.

PÉ-DE-BOI

Gilberto mora numa vila
Em frente à vila tem um pé-d'água
Ele botou o pé no aguaceiro
Pegou pé-de-atleta
Ficou alerta.

Gilberto comprou um pé-de-cabra
Vai tampar o pé-d'água
Após guardar um pé-de-meia.

Enquanto Gilberto acaba com o aguaceiro
Ele come pé-de-moleque
E não deixa de ter cuidado com o pé
Doente com pé-de-atleta.

Gilberto é conhecido como pé-de-boi
Por que é muito trabalhador
É excelente agricultor
E deseja logo a cura do pé
A fim de usar pé-de-pato.

PAPAIA

Vinicius é o meu filhinho
ele tem apenas sete aninhos
ele gosta de perguntinhas
ele adora continhas.

Perguntei pro Vinicius:
- Filhão... Qual o feminino de papai?

O garoto respondeu:
- É papaia.

Rolei de rir
A mãe dele também
porém...

Falei para o Vinicius:
- Não existe essa palavra "papaia"
o feminino de papai é mamãe
certo?

Ele retrucou:
- Eu estudei "papaia" na aula de inglês
e acho que tem também em português.

Fomos pesquisar
e realmente "papaia" significa mamão
na palma da mão.

SACRÍLEGO

Que Deus me guarde de ser um sacrílego!
Prefiro ser um simples clérigo
Prefiro ser um pouco colérico.

Vale apena respeitar o lugar sacro
Não me encha o saco
- Please!

Existem inúmeros sacrílegos por aí
Adeptos da profanação
Alheios à santificação.

Com certeza, não nasci para ser membro do sacrilégio
Quando honro até o ambiente de trabalho... o colégio
Imagine o santuário... a igreja
O espaço da peleja.

Sonhei sendo sacrílego
Coisa do ego
Fiquei cego
Acordei
Pedi perdão
De coração.

Sacrilegamente o mundo moderno
Escolhe o ultraje à coisa sagrada
Prefere uma sina desgastada
E peca.

MOSQUITEIRO

Na casa do mosqueteiro
Tem um mosquiteiro
Inimigo de mosquito
Amigo de moscovita.

O mosqueteiro usa o mosquetão
Lá no Boqueirão
No dia da Pátria.

Vamos até à mosquetaria
Pegamos mosquetes
Também disquetes
No dia de festa.

Sou protegido pelo mosquiteiro
Ainda pelo mosqueteiro
Ambos são parceiros
Na luta conta as moscas
Inclusive a mosca-doméstica.

Vamos mosquear
Produzir um ambiente mosqueado
Cheio de malhas escuras
E não de mosquitos
Ou moscas velhas
Chatas.

Por favor! Não confunda mosqueteiro
Com mosquiteiro
Pois não tem nada a ver
Um com o outro.

OS SINTOMAS DE VERIDIANA

Veridiana tem trinta e dois anos de vida
Vive queixando-se de febre persistente
Não consegue mais controle sobre a mente
Tem dificuldade de concentração
Sente dor de cabeça forte
Sente dores nos músculos e articulações
Sente aperto na respiração.

Os parentes perguntaram o que ela sente
E diz que a garganta está arranhada
Acha que é faringite
Enfrenta uma tosse seca e prolongada
Tem pequenas erupções na pele
Possui pelo corpo manchas avermelhadas
Perde peso rapidamente
Isso acaba com sua mente.

Veridiana abre-se para uma amiga
Diz que suspeita de ter Aids
Por que tem inchaço nos gânglios linfáticos
Tem cansaços
Tem fadiga
Perda de energia
(...)

Para o médico
A paciente falou das dores em todo o corpo
Disse que tem candidíase oral
Também genital
E sudorese noturna
Ou suores da noite.

Após o exame
Veridiana realmente confirmou
Ser soro positivo
O grande motivo
De lutar pela vida
De agora em diante.

Solidarizemo-nos com a situação de Veridiana
Sejamos sensíveis ao sofrimento dela
Pois cada um de nós poderia está assim
Dizendo sim
- Sou aidético (a).

PAPEL DE BOMBOM

Rayane comprou o bombom
desenrolou o papel
pôs o bombom na boca
chupou-o
e jogou
o papel no chão
que Deus criou
todo limpinho
bem bonitinho.

Rayane poderia jogar
o papel no lixo
onde tem bicho
sujeira
nojeira.

Será que a mãe não lhe deu educação?
Será que o pai não lhe deu nenhum carão?

Rayane arrependeu-se
agachou-se
pegou o papel do chão
pôs a mão
no coração
fez do papel um laço
deu-lhe ao garoto que gosta
deu-lhe um abraço
e o problema fora resolvido
ponto final.

MEDO VULPINO

Eu tenho medo de raposa
Já disse pra esposa
Que fico arrepiado ao vê-la
- Quem? A esposa?
Não. A raposa.

Meu medo de raposa é devido a falta de experiência
Ou seja, nunca vi um bicho desse de verdade
Por que cresci na cidade.

Eu vejo a raposa apenas nos livros e na televisão
Por isso que ela amedronta o meu coração
Todo dia.

... mas o medo vulpino não é meu
Medo vulpino é próprio da raposa
Que dar uma mordida cruel
No pescoço da galinha
Que não anda na linha.

MAGO

Lá vem o mago
tão magro
na estrada.

O mago traz um saco
no saco tem sapo
o sapo pula
pula na panela
panela de barro
barro preto
preto de lama.

A magia vai iniciar
o mago vai se aprontar
ele veio dos persas
ele virá depressa
ele se apressa
sem conversa.

Quem vai assistir a mágica?
O bruxo já chegou
ele já se apresentou
ele soprou
do saco saiu um par de sapatos
saíram os patos
os gatos
os ratos
os retratos
os macacos
(...)

Todos correm rumo à magia
embora alguns temam à prestidigitação
assombram-se dizendo ser coisa do cão
enquanto o mágico recebe gorjetas
e põe na maleta.

O ilusionista não quer saber de crítica
ele quer saber se exercita o ilusionismo
ele é profissional em ocultismo
briga pela mágica
não sabe fazer outro ofício
a fim de ganhar um trocado.

POR QUE O PREFEITO NÃO TEM DINHEIRO PARA A EDUCAÇÃO?

A prefeitura tem dinheiro para fazer show
tem grana para trazer cantor
o cachê custa somente...
nem quero dizer
não quero perecer.

O prefeito tem dinheiro para gastar com artistas caríssimos
até parece que os eleitores comem festas
enquanto em suas testas
está escrito: FOME.

A prefeitura dispõe de dinheiro pra tudo
mas não tem para a saúde
não tem para a educação
falta verba para a solução
o povo tem depressão
e que se dane...

O prefeito mostra o "céu" na propaganda
diz que temos as melhores escolas
diz termos os melhores hospitais
mas... não fala nas esmolas
doadas aos professores
e aos funcionários da saúde.

LEVA-ME EM TEUS BRAÇOS...

Por favor! Estou sem forças para caminhar
meus pés estão calejados de andar
ao invés de rastejar
leva-me em teus braços...

Leva-me em teus braços...
preciso chegar lá
dormir em teu lar
para juntos sonharmos
na madrugada
na calada.

Acabaram-se minhas energias
ando me arrastando
ando implorando
leva-me em teus braços...
e quando eu puder
quando renovar o ânimo
prometo te carregar em meus braços
aos abraços.

ERUCTAÇÃO

Acho feio alguém eructar na mesa
- O que diz meu querido leitor?
Minha amada leitora?

É lógico que a eructação seja normal
Todavia em excesso poderá ser um sinal de doença
E pode anotar essa crença
Correr atrás
Que vais ver.

Quando os gases são expelidos através da boca
Você fica louca
Constrange-se
Envergonha-se.

A eructação é causada pela liberação do ar produzido
Ou de dióxido de carbono produzido
No estômago
No âmago.

Nada de ficar com medo
Pois a eructação é um dos sintomas de gases assim como...
A barriga inchada
A dor abdominal
A flatulência
Não significa total falência
- Vá ao gastro.

Caso der vontade de arrotar
Comporte-se da mesma maneira na hora de peidar
- Você solta assim em público?
Você solta num local repleto de pessoas?

O CANTO DA SEREIA

O canto da sereia encanta os marinheiros em alto mar
Ela gosta de cantar
Em noite de luar
E às vezes a gente escuta
Acaba hipnotizado
Totalmente controlado.

Enquanto o capitão enfrenta o perigo do mar
O canto da sirena enfeitiça o sexo masculino
O qual se descontrola
Abandona a vitrola
Afoga-se nas águas
Adeus as águias!

Metade mulher e metade peixe
Ela seduz os tritões
Com a voz
Parte corações
Afunda navios
Amolece almas.

Alguém só consegue derrotar o canto da sereia
Se cantar melhor do que ela
Se a voz for melhor do que a dela.

Não sei quem tem o canto mais belo
Se a sereia da Furna do Diamante
Ou se a Iara dominante
Do rio Amazonas.

Sabia que a sereia possui uma arma maior que o seu canto?
- Adivinha.
É o silêncio.

A CABEÇA DUM ALFINETE

Ninguém dar nada pela cabeça de um alfinete
Enfiado em algum tapete
- Duvido.

Quem vai perder tempo examinando a cabeça dum alfinete
Enquanto existe algum estilete
Algo muito mais importante?

Só eu mesmo pra chamar a sua atenção sobre a cabeça dum alfinete
Enfincado no corpo deslizante de algum sabonete.

É a primeira vez que presencio algum ser humano
Usando seu precioso tempo para averiguar a cabeça de um alfinete
Enquanto a maioria da população mundial a despreza.

Por que, meu povo, a gente humilha desse jeito a cabeça do pobre alfinete
Pensando que se trata de algum tolete?

Sei não, viu... acho que vocês precisam mudar de opinião ou ideia
E passarem a apoiar a cabeça de um alfinete
Pois sem ela nós não prenderíamos sequer um crachá no bolso da blusa.

Chega de preconceito contra a cabeça de um simples alfinete
Pois ela poderá dar um "jeitinho" em teu colete.

LEITOR ASSÍDUO

Quero compartilhar com toda a comunidade global
acerca do leitor assíduo
aquele que não perde
aquele que pede
para que eu
escreva mais
e mais.

O leitor assíduo não deixa passar as chances de comer
comer letras
comer frases
comer papel
comer fonemas
comer temas
comer lemas
comer livros.

O leitor assíduo está sempre à espera de novos assuntos
ele não quer saber
não está nem aí
quer ler
quer reler
quer me ver
escrever.

Aqui vai o meu respeito ao leitor que usa seu tempo
e acaba tornando-se assíduo
uma pessoa flexível
alguém inteligente
com aberta mente
mais que os demais.

CONTANDO OS DIAS

- Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete.
Segunda-feira
Terça-feira
Quarta-feira
Quinta-feira
Sexta-feira
Sábado
(...)

Finalmente aproxima-se o domingo
Chegou Sunday
Depois de Monday
Gracias a Dios!

Passo a semana toda na espera
Minh'alma supera
A saudade
A maldade.

De repente...
Vejo a sombra do primeiro dia se achegando
Meu peito se estufando
Meu coração se alegrando.

Começa a semana
Já inicio a contagem regressiva
Minha mente fica agressiva
O leitor não tem noção do que falo
Por isso me calo.

- Segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e...
Diga comigo: Do-min-go
Dia do bingo.

O CASAMENTO DA COELHA

No próximo sábado acontecerá o casamento da Coelha
ela casará com o senhor Búfalo
lá no buffet.

A Coelha está ansiosa pela cerimônia
não ver a hora de jogar o buquê
não ver a hora de dizer ok.

O senhor Búfalo bufa
só em pensar
de ter que esperar
a noiva entrar
depois de duas ou três horas.

A Coelha deseja ganhar milhões de cenouras como presentes
das pessoas presentes
e até mesmo das ausentes.

O senhor Búfalo é mais velho uns dezesseis anos
ou seja, a noiva é bem mais jovem
e já arrumou o pagem
com a dama florista.

O casamento de Coelha promete muito
será um banquete único
apesar do noivo enjoado
tão defensor do cajado
para bater em pessoas
e animais.

TANTA CONTA PRA PAGAR

Mais um boleto chegou
Mais uma fatura
Assim a dívida me fratura
- Como será meu futuro?

Ó céus! Quem me acudirá?
Falta dinheiro
Amanhã será o primeiro
O dia do vencimento
Não gosto de atrasar
Nem de pagar o valor mínimo
Por que depois virá a corda
Para me enforcar.

Como pai de família sofre!
Nem desfruta de tempo
Nem cospe
Engole
O gole.

Corro para o trabalho
Ele quebra o galho
Recebo o salário
Encho o armário
Esqueço da conta
Que atrasa
Que arrasa.

Nem olho para o volume
É tanto papel em cima da mesa
Evito comprar sobremesa
Talvez sobre algo para quitar o total
Esse é o meu mal.

É BOM JÁ IR SE ACOSTUMANDO...

É bom já ir se acostumando
com o novo milênio
com o novo biênio.

É bom já ir se acostumando
com as marcas do passado
com o churrasco de porco assado.

É bom já ir se acostumando
com o cumprimento da justiça
com o comércio de salsicha.

É bom já ir se acostumando
com a globalização
com a humanização.

É bom já ir se acostumando
com regime inédito
com o maior crédito.

É bom já ir se acostumando
com a neblina
com a Sabrina.

É bom já ir se acostumando
com o horizonte messiânico
com a ausência de pânico.

É bom já ir se acostumando
com o canário
com o cenário.

SOFRENDO VITUPÉRIO

Cristo sofreu vitupério
Ele enfrentou o império
- Por que não posso sofrer?
Eu sou melhor?

Vida sem luta não tem vitória
A gente só recebe glória
Caso vença o insulto
A injúria
A fúria.

Embora eu seja contra o ato de vituperar
Preciso superar
Tenho que suportar
A emboscada do inimigo.

Sofri vitupério
Sofro vitupério
E sofrerei
- É sério.

Mas o vitupério acaba me deixando mais experiente
Mais consciente
Mais responsável.

PESSOA DESOCUPADA TEM TEMPO PRA FALAR TOLICES

Pessoa desocupada dispõe de tempo pra soltar tolices
Pense nas babaquices!

Pessoa desocupada aproveita as filas de bancos ou hospitais
Fala cada asneira
Tanta besteira.

Duvido que alguém ocupado o dia inteiro tenha tempo para dizer bobagens
Duvido que ocupados possam andar falando de futilidades acontecidas nas viagens.

Pessoa desocupada anda à procura de motins a fim de tagarelar sem parar
Ela não consegue a língua venenosa frear
Ela tem que pronunciar.

Quantos desocupados existem por aí nesse mundão de nosso Senhor
Vivem com suas lábias causando terror.

Eu não tenho tempo de andar nem mesmo na casa de meus familiares
Visitar seus lares
Imagine fofocar.

ROCIM

Conheço um cavalo pequeno
Cavalo minúsculo
Cavalo miúdo
Cavalo nanico
Cavalo anão.

Cavalo fraco
Cavalo mole
Cavalo frágil
Cavalo covarde
Cavalo sonso.

Cavalo magro
Cavalo fino
Cavalo esquelético
Cavalo magricelo
Cavalo franzino.

Rocim
Cavalo pequeno
Cavalo fraco
Cavalo magro.

ORVALHAR

Orvalhar
É molhar-se
Umedecer-se
Com orvalho.

Orvalhar
Cair orvalho
No carvalho
No cavalo.

Orvalho
Umidade da atmosfera
Que se condensa
Mais à noite
E se deposita
Em forma de gotículas
Parecidas partículas
Sobre qualquer superfície fria.

Orvalho
Rocio
Macio
Que cai
No ócio.

GUERRA FRIA

Não sei por que toda vez que olho as visualizações de páginas
Bato o olhar em cima dos Estados Unidos e da Rússia
Logo me lembro da Guerra Fria
Minha mão fica fria
Mas ainda bem que não foi uma guerra quente.

Ainda bem que foi uma Guerra Fria
Graças a Deus
Que foi uma disputa pela superioridade mundial
Após a Segunda Guerra Mundial.

Foi uma guerra econômica
Diplomática
Ideológica
Livre do poder bélico
Da morte infantil
[...]

A Guerra Fria gelou
Ela passou
Ela formou
Dois blocos:
Capitalismo
Comunismo
Good bye!

QUEM DISSE QUE BUSCO FAMA?

Quem andou soltando mentira por aí
dizendo que escrevo dia e noite sem parar
por que procuro fama
e busco grana?

- Men-ti-ro-so
men-ti-ro-sa
quem falou essa injustiça
pois escrevo na liça
sem cobiça.

Escrevo visando o prazer
o ludismo
o lazer
o otimismo.

Deve ser inveja
ou melhor... tenho certeza que é inveja
gente que não sabe criar nada
é cabeça de arroz
cabeça vazia.

Quero fama não para mim
e sim para os meus milhares de leitores
os quais já são famosos
porém estão escondidos por detrás das capas dos e-books
ou por detrás das telas dos notebooks.

Como ando à caça de fama
se escondo-me a todo segundo dentro dos fonemas
tentando achar rimas para os poemas
e nem disponho de tempo para esnobismo
ou exaltação?

Não gosto de me mostrar
evito me elogiar
pois isso quem faz muito bem
são as outras pessoas
nossos fãs
nossas fãs
ilustres.

DESENHANDO NO ESPAÇO

Queria tanto poder desenhar o nome de meu amor no espaço sideral!
Ah! Como eu seria feliz ao colar a foto de meu amor no espaço celestial!

Pegaria o lápis com borracha a fim de desenhar a caricatura de meu amor na  atmosfera
Desenharia com o maior prazer toda a linda fisionomia nas nuvens da troposfera
Desenharia o formoso rosto com as marcas angelicais
Daí todos os habitantes do globo olhariam
- Seria massa!

Ó como eu riscaria o espaço acima da biosfera!
Riscaria os traços de meu amor no papel acima da litosfera!
Riscaria os gestos de meu amor no local acima da hidrosfera!

Hei de lutar até conseguir desenhar my love no ambiente chamado estratosfera
Hei de conseguir desenhar o esqueleto de my love na mesosfera
Hei de desenhar my love na termosfera
Hei de desenhar my love na exosfera.

Já imaginou meu amor em forma de desenho no espaço azul?
Já pensou meu amor em formato de gravura no espaço onde passam aviões?
Já pensou meu amor em forma de figura no espaço onde voam os balões?
- Eu imagino.

Certa noite tive um sonho...
Eu desenhava alguém no espaço celeste
Desenhava o corpo inteiro e a veste
Desenhava meu amor viajando pelo Nordeste
Enquanto eu fotografava
E comia fava.

DIGA "NÃO" À MISOGINIA

Diga NÃO à misoginia
Não seja misógino
Evite preconceito
Tente ser perfeito
Embora nunca consiga.

Diga "não" à misoginia
Isto é, o desprezo às mulheres
Que lavam pratos e colheres
Deixam tudo limpinho.

Diga NÃO à misoginia
Saia da monotonia
Descruze os braços
Dê mil abraços.

Como tu podes dizer "não" à misoginia sem saber o que é?
Pois bem...
Tal palavra vem do grego:
Miseó igual a ódio
Gyné correspondente à mulher
E "ia" que é sufixo.

Então... misoginia significa ódio contra mulheres
Que zelam pelas talheres
Dispostas na mesa
Na hora do jantar
Do alimentar.

Diga NÃO à misoginia
Deixe de hipocrisia
Rejeite essa aversão mórbida
Contra o sexo mais frágil
Seja ágil.

Diga "não" à misoginia
Pois até o Mestre Jesus
Foi contra tal ato criminoso
Que causa nojo.

ANDROIDE

Meu vizinho chama-se Androide
Por que tudo o que ele fala termina em "oide"
- Quer ver?

Ele diz que estuda placoide
Diz que investiga o planetoide
Fala que nasceu antropoide.

Grita alto pronunciando ginoide
Declara ser lombrigoide
Afirma ser zebroide.

Tenho dó do pobre Androide
Que se diz ser debiloide
E necessita de amiloide.